Le vide

24/8/2009

Je ne sais pas trop ce que j'ai de ces temps-ci, mais je me sens tellement vide... J'ai l'impression d'être à côté de tout. J'ai seulement le goût de pleurer, plus rien ne me fais envie. Tout m'enrage, me décourage. J'ai l'impression d'aller nul part, de venir de nul part.
Je me sens comme si je n'avais rien accomplit dans ma vie. Je n'ai pas de métier, aucun diplôme utile. Je n'arrive pas à trouver ma place nul part. Je n'arrive pas à trouver un emploi qui me convient. Soit je me sens inutile, que je n'ai aucun défi, aucune motivation pour aller au travail soit j'ai l'impression d'être exploitée, de ne pas être payer à ma juste valeur, d'avoir trop de pression pour le poste que j'occupe. Je réussi rarement à m'entendre, voire à supporter, mon ou mes supérieurs. Mais je ne peux pas partir ma propre entreprise. Parce que je n'ai pas d'argent, ni d'expérience, ni d'idées ou de talents assez extraordinaire pour mettre sur pied une entreprise viable. De toutes façons, probablement que je me tannerais assez vite...
Je n'arrive pas à me sentir chez moi nul part. Comme si je n'avais pas ma place nul part sur cette foutue planète. Comme je ne me sens pas chez moi, j'ai de la difficulté à entretenir ma maison. Et, comme dans tous les cercles vicieux, le bordel fait que je ne me sens pas bien chez moi. Tout ça me fait un peu peur car je ne sias pas si je pourrai, un jour, trouver une maison dans laquelle je me sentirai bien. Je projette d'en acheter une dans quelques années avec mon copain. Mais si je n'arrive pas à bien m'y sentir, qu'est-ce que je ferai?
Malgré qu'on essaie depuis quelques temps, je n'arrive pas à tomber enceinte. C'est quelque chose qui me fait sentir mal avec moi-même. J'ai l'impression de n'être bonne à rien, que même Dieu est contre moi. C'est quelque chose que je désire tellement et que mon copain aimerait bien aussi. Je sais bien que cela n'arrivera pas, mais j'ai parfois tellement peur qu'il parte parce que je n'arrive pas à lui faire un enfant. Puis juste pour me déprimer encore plus, plein de femmes autour de moi sont enceinte ou viennent tout juste d'avoir leur bébé.
Bref, je me dis parfois que le néant de la mort ne pourrait pas être pire, plus souffrant, que mon vide intérieur.....

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